Relazioni d’amore?

“La motivazione è come l'amore e la felicità: E' una conseguenza. Quando sei impegnato attivamente a fare qualcosa, la motivazione per continuare a farla arriva di soppiatto e ti conquista quando meno te lo aspetti”

J. Bruner

Su cosa si basano le nostre relazioni? Diamo tutti per scontato che le coppie siano unite dall’amore e che sia questo importantissimo sentimento il motivo per cui due persone decidono di condividere le proprie vite. Sarà vero? Se lo fosse, per quale motivo così tante relazioni naufragano con tale facilità?

Osservando con attenzione la realtà, senza lasciarsi ingannare dalle apparenze, appare evidente un fatto fondamentale: le relazioni iniziano non perché vogliamo amare, ma perché cerchiamo amore. Una storia inizia non perché siamo spinti dall’amore, ma dalla ricerca di attenzioni, interesse nei nostri confronti, serenità, piacere, importanza, comprensione, ascolto. Tutte queste cose le cerchiamo in una persona ideale, quella che definiamo “la persona giusta” e che ha il grande onore, ma soprattutto onere, di renderci felici.

Se vogliamo conquistare o sedurre qualcuno non lo facciamo per amare, ma per essere amati, perché così chiamiamo tutte quelle cose che desideriamo ricevere. Sarebbe tutto perfetto, se non subentrasse un piccolo difetto, per lo più trascurato: questa persona che deve amarci, in realtà può fare di tutto meno che darci proprio quello che vorremmo, cioè l’amore. Anche lei, infatti, vuole sedurci e attrarci non già per amarci, ma per essere amata da noi. In sostanza le persone si cercano per avere qualcosa le une dalle altre, e non per dare. Si tratta di relazioni d’amore?

C’è di più. Tutte queste relazioni, credo (e temo) la maggior parte, nascono quindi non già in forza dell’amore, ma del bisogno, o meglio dei bisogni, che vogliamo soddisfare. Poiché sono i bisogni il centro dei nostri interessi non siamo capaci di amare, in quanto l’amore presuppone una libertà che lo stato di bisogno ci impedisce di raggiungere. Fino a che abbiamo bisogno di respirare non siamo liberi, siamo dipendenti dall’aria. Fino a che abbiamo bisogno di mangiare non siamo liberi, siamo dipendenti dal cibo. Fino a che abbiamo bisogno di essere amati, apprezzati, rispettati, compresi non siamo liberi, perché dipendiamo dagli altri. E non possiamo amare qualcuno da cui dipendiamo. Se mangiare e respirare sono bisogni naturali, essere amati non lo è.

Quelle che chiamiamo relazioni d’amore sono spesso fondate sulle nostre pretese di ottenere dagli altri la soddisfazione di quei bisogni che sentiamo di avere, e che in buonissima parte non sono né naturali né spontanei, ma sostanzialmente creati dalla nostra cultura. Nessuno scrive libri su come si ama, ma su come si seduce, si attrae, come si conquista l’altro. Nessuno vuole imparare ad amare, ma è interessato ai trucchi della comunicazione persuasiva per attrarre la persona giusta. Conquistare qualcuno significa dominarlo, averlo sotto il proprio dominio, pretendere qualcosa da questa persona. Amore? Non interessa molto.

Oggi si scrivono libri, si riempiono siti web, si organizzano seminari che non parlano di amore, ma ne scrivono solo la parola in programmi e titoli ad effetto. L’obiettivo non è imparare ad amare, che richiederebbe un impegno a cambiare noi stessi in maniera totale, ma ad imparare come trattenere e dominare le persone, con lo scopo di trarne soddisfazione. Non costruiremo mai relazioni d’amore in questo modo.

Ogni nostra relazione, di solito, nasce per un interesse personale, per soddisfare un nostro bisogno, non certo per amare. Se così fosse frequenteremmo le persone, gli amici, i parenti e i conoscenti per dare qualcosa, per amare e non per pretendere niente da loro. Se fosse così le relazioni, qualsiasi, non finirebbero così come avviene oggi, e non parleremmo di crisi di coppia, parleremmo di amore, questa volta sul serio e non per vendere l’ennesimo corso senza senso.

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